放手是很爱很爱你，让你过的更好

I love you！当你回家以后，我一直是痛苦度过每一天。只觉得心一下空了 快乐从那以后也不在回来。难道

老天就这么惩罚罪人的吗？你走了，爱却留给了我，不知你走的那一瞬间是否曾想起过我的好？那天微笑的

送你，当你走进车站，迟迟的望着你的背影，慢慢的消失在人海中 不知不绝我已是泪流满面。那天回来.夜

，我醉了，身醉了，可是心却更想你！朋友拉我去喝酒，我隐忍着心里的痛，去了。那夜，我喝了很多酒，

到底多少，我也忘记了。朋友拍拍我的肩膀对我说：“如果你想哭，就哭出来吧！”，那一刻，隐忍的眼泪

终于再也忍不住，掉落了下来，那一夜，我喝的不省人事！接连几天这种日子持续着，直到生病了我发誓以

后再也不喝酒了....可学会了香烟...
我们认识到现在也快2年了吧,虽然我老惹你生气,我真的不是有心的,我知道,我现在说什么也没有用了,但你

致少听下吧，你有没有想过,我为你的负出?你有没有想过,我这一直以来,对你怎么样?还记得刚认识的时候吗

.那个时候你每天来上网,看着你傻傻样子不知不绝喜欢上了你.每天也变的非常想见到你 那时你呢确想着另

一个.如果不是JZL我们也就不会相见也没有以后了.也从那时候起对你的喜欢也变成了爱 一种害怕失去的

爱....当知道你也是那么平凡的女孩子心也越来越爱你 我从来也没拿着另一种眼光看过你 我知道你也是为

了家和以前的他 . 那时我也发誓一定要让你走出那种生活 走出以前待的那里 . 那时我也刚回到网吧 我也

没想过会被自己最亲的堂哥骗了 那时什么都没 也没想到我会你照顾着.我真的好痛苦每天想着怎么才能让你

以后能过的好点.开始也许你无所谓...慢慢的你也觉得我没用 让我带女孩子 知道吗 其实我也想 能多挣钱

你也不那么累 虽然你教我很多也说我很多 可我更想让你离开 离开那种生活 记得那次我拿着东西就走了吗?

我身上也就路费呵呵具体什么情况我也忘了，现在知道那个时候我好白痴哦!呵呵....后来还是你让我回来

又回到了你身边！我也发誓以后我一定让你过上好日子 再也不会让你过这种苦日子，也就这样我们在一起度

过了第一段难忘的日子。。。
时间也过的挺快一两个月过去了，你说要去我家看看,我好高兴哦,这下我能媳妇回家见父母了 这也给家争光

了.带着你踏上了去我家的火车 虽然辛苦 看你也挺乐意 我别提多开心了 我当时发誓这一辈子一定要娶到你

,让你做世界上最幸福的新娘...连续一天多的路程终于到我家了,家里别提多高兴了 爸妈这样还特意把家收

拾了一翻 虽然你去了看见家里一样的乱,邻居们都说你看那家孩子多有本事 找了这么漂亮的媳妇 爸妈也风

光了一把。记得当时爸妈为你买了你爱吃的水果和零食.（其实那是我们家最好东西了，爸妈从来都不会去买

水果 自己树上有就吃点 像那些外地水果也只有我们回去买了他们就当着我们面吃一个然后就留，虽然比不

上你们家）爸妈只想着给你留下好印象。让你能把这当成自己的家，知

小三门道你很埋怨我 没带你去我们家乡的名胜古迹去玩可你知道去我们家路

费还是你帮忙给的当时说算借给我的我知道那你是说说而已。呵呵：记得我带你去钓鱼吗 走了那么长的山路

晒的都黑了种算钓到几条小鱼吧 结果回来放那让自己家的猫咪给吃了 真是气人吧 第二天我又带你上山采蘑

菇吧 当时你被虫子咬的哭了 身上起了好多疙瘩都吓死我了 现在想想你是那么的可爱 结果那样采的几个蘑

菇还没吃着放那还坏了。最后爸妈知道你爱吃鱼可我们那没卖的就带着你去邻居家自己打去 呵呵..我当时还

搞的一身鱼味呢！待了几天你受不了我们那气候闹着要走 爸妈别提有多舍不得了 （没想到那也是我爸最后

一次看到我带儿媳妇回家了 虽然你最后还是离开了我 但我还是要谢谢你 没你爸会就会留下遗憾而去的）玩

了一个星期我带里返回 在城里过了一夜 因为没有钱也没带你去什么地方逛。现在想起来好后悔 当时我是不

是脑子浆糊了 。。。
从我家过来后,你说你也想家了要回家看看: 回家了我那时心也莫名其妙的担心起来 怕你回去就不再来了 慢

慢的我也想离开这 找个地方重新来过还有如果可以也能把你带出那个伤心地 离开那种生活 去了温州我觉得

最好朋友那 从小一起张大的朋友。可到那时才知道为什么老天种爱和我开些玩笑 没人能帮我。没有他当初

说的那样 把该我的钱还了后 带我找了2天工作 说自己很忙 我也就这么待着 过了好久我别无选择自己去找

工作 因为当是你答应要过来 我真的好开心 好开心 也没办法自己又没什么技术还是找自己熟悉的行业吧 最

后还是去了老本行 当时没钱还好老板很支持我 看我很勤快就先帮我在工作地方找了间房子 直到你过来 没

想到过来就手机丢了 我难过了好久 可你还说我不关心你 我只是害怕你会自责 。后来你找到工作了 我也安

心了 工作累点你也很欣慰，每天能自己为你做饭吃就算手艺差我们两也算过的知足吧 那段时间也是我们在

一起最开心的日子吧 中间有些不如意你也没怪我 呵呵 都说了日子过快吧 开心的日子没持续多久也快过年

了 你也要回家了我也又担心起来心又开始合租情人

痛了 一起吃了团年饭后 老板还说我真有福气能找个这么漂亮的女朋友 我也好高兴 到给你

买了车票 送你到了车站 你给我讲了好多其实当初我已经很知足了 我们一起度过了 一段美好的感情 。 回

家了我也变孤独了，每天度日如年。。。想到你离开了以前的生活，离开了那伤心地方我也算对自己有个交

代吧。因为当时你就说回家也许会结婚吧.......
时间在流失 过完年拿到了一点工资也想换个地方 ！去了我哥那到了云南 ，到了才知道日子过的还没有我

也有嫂子了 我呢哎 我只知道我这一生注定没依没靠 这时更加想你 想到我们一起的日子我哭了 再联系了你

，回到了本想让你离开的城市我真的很没用 我就这么说自己，我们为自己工作而忙 你去了网吧 我去一个小

厂 做了不到几天想着亲戚能让进个好厂 主要工资高这样我就能让你过的好点 都说了我注定没能靠的上的朋

友或亲戚我还那么期待 这下连工作也没了 后来没办法我也去了以前工作地方。我也想着做个什么生意你说

的对我不能这么没出息
我也开始找家里凑钱也联系了信用社（如果你不相信我也没蛰 因为我真的很没用） 可不知道为什么老天种

和我作对一个不幸的消息从梦中惊醒我最亲的爸去世了 心一下凉了 当时很求你去我家 我也怕你再见到我家

的样子 我最后自己回去了 回到家才知道我一切都完了 一切的希望都没了，连对你最后的一丝希望都破灭了

！（家里我爸生病后 住院看病借了好多钱 爸妈担心你知道后会嫌弃我 还故意说给我凑钱让我能做点什么事

业出来 知道吗还有件事我一直没说过 我们家为什么会这么穷吗？我只记得妈以前提过在我哥20岁时那个时

候我还在上学 家里给哥找了个外地媳妇 骗了好几万走了 本来不宽余的家庭 一下欠下了好几万的外帐其中

还包括贷款 每年还利息都头痛 我也没多久就退学了）等爸的丧事办完后，我爸原工作单位解决的钱 终于才

勉强把我们家所有帐给还清了 这下我也轻松了不少 想着我们以后可以一起努力好有个家....剩的钱全留给

了妈，自己找老板借了点钱 其中包括也就是让你去取的那500。。。。。。。。。。
过来才知道什么都变了 我们之间的距离也变的短了 我也再没有那个能力去找回自己和所有的一切（包括事

业）.........不知道你到底为什么去了深圳,我婚外情

心也死了 知道你家里给你介绍了对象 我急了 可我什么做不了 每次你过来说让我带点款做

生意 可我当时真想说出我心中往事 怕你马上会和我断绝关系 因为我现在已经什么都没了 (家里以前有爸最

少有退休金 不用我们操心 能让我们安心 让我们自己拼搏 如今就妈一个人无依无靠 ) 每次话到嘴边总说不

出
来 只有默默低头 傻傻的笑下.....后来你说你还是去以前那上班，我一听心里急了，知道吗我不想你以后再

过那样的日子了...我只能说什么也不能同意 就算失去你这也是为你好 。。以后的日子我期待这很短暂的相

距,让我觉得还有那么一点希望...最后我只能非常珍惜那些时间 虽然每月除了还帐 剩下钱（虽然很少你也

许不会在意）能给你买些衣物 我觉得很开心 (记得那次我给家里邮了800回去还了老板200就剩350了甚至我

连一瓶水都舍不得喝 结果傻忽忽直接给你了 害的我怎么解释也没用 还以为自己留着舍不得给你用来着) 后

来钱除了还帐（你要问了哪来这么多钱还吧 在一表叔那借了1000 老板那1500） 好给你买你想要的东西 像

衣服那些呵呵谁不想穿新的呢！每次你拉着我说给我买衣服心理别说有多感动了 可我不能那么做本来就没多

少 刚认识的时候都是花你的 现在该我给你买些新衣服了 ！我差点就差点吧

足交除了你，反正又没人在乎我这差点

怎么样的了......你老是问我是不是和你在一起就是为了爱（其实我想如果能有我们的孩子这样你就不会离

开我了吧！可我实在是怕 怕以后给不了你开心 快乐 幸福....... 只能让你跟着我吃苦受累 真的很怕）这

样也使得希望你回去能嫁个比我好的 因为我什么都给不了你 ......直到你离开!
自古人生不如意，有情总被无情伤。不知道这样的经历我还要忍受多少，我害怕了，也退缩了，心已憔悴不

堪，体无完肤，所爱的人离我而去，留下的只有孤独的寂寞陪伴着我。我寻求着解脱的方法，可也默默地守

着这份寂寞，守着这份早已离去的感情！孤独寂寞依然陪伴着我，伤心的往事依然历历在目。每当我闭上双

眼时，种种的往事又飘荡在眼前，每一夜我都很晚才能真正的休息，不久后，我开始了失眠，整夜的睡不着

，可是心里还是依然很想你！当你说你要结婚了，还定好了日子后，我心里彻底破灭了我不知道该为你高兴

还是诅骂，高兴你以后不会跟着我过着流浪的生活了 ，我知道你想有个家因为年龄都不小了，自己也有个生

我养我的父母不能让他们为你操心。诅骂也就没了 这只能

相亲相爱说明我没本事不能和你白头到老，能听到你很幸福 你说过他也对你很好的，我这下

放心了.....因为那分爱他会替我照顾你直到永远......
就这样想你的心不仅没有退却，却更加的思念你！每天的强颜欢笑，让我感觉很累，电脑已经成为二十四小

时开机，否则我睡不着。看着你的照片，等着你上线 看看那个图标亮起 期盼它会不不会闪下 这样让我更加

的想你，念你！很多人都说我傻，可是我却不觉得自己傻。爱一个人就应该真真正正的爱，彻彻底底的爱！

为你，我付出了所有，付出了所有的感情！借酒言情意何在，只言情意心却难。不知道你是否还记得我？不

知道你跟他快乐的时候是否记得我在孤枕难眠？感情让我迷失了自我，但心却一直在“鼓励”自己：“她还

在想着我，心里还一直爱着我！”。睡觉前，看着你的相片想着这句话 陪伴着我入睡....梦中，你真的回来

了，你对我说：“我还依然爱着你！”，我紧紧的拥美

女走光抱着你，神情的对你说：“我不会再让你离开我！”。可是，早晨的阳光依然升起，

梦总归要醒，爱依然不在，梦醒了依然是一场空，心里依然是一片空白。多了满脸的眼泪,和湿湿的被子！拖

着不知道是否属于自己的身体还是一样的强颜欢笑，还是一样混混沌沌的生活一天。朋友对我都是无奈，就

连做饭阿姨都说我：“你想的太多了，考虑的太多了，你太累了，这不是你这个年龄该想到的，你活的真累!

”,是啊，我是太累了，不是身体累了，是心累了，我拒绝着和所有人说话，我知道我没有办法接受任何人，

不知道还要多长时间才能真正的忘记你，这样的生活实在是太累了，不知道我什么时候能休息一下呢？心里

的苦不敢跟妈妈说，怕她会伤心，想到妈我就想哭，她实在是太苦了！每当打电话的时候总是说：“妈，别

担心我，我在这里挺好的，你只要照顾好你就行了，我今天。。。”，报喜不报忧。挂了电话还是一如既往

的沉默，一往情深的想你！可从大年30到现在妈连电话都不接 不知道是不是知道了什么......后来每当躺在

床上就不再起来直到上班那刻 吃点东西坚持到下班接着睡这样就不会去想那太多,如果你还对我有感情,请回

到我身边...为了你,我愿意负出我的所有,真的,我说的是真的,可惜这不太可能了.....我也知道我没有那个

资格去要求你什么了 .....因为我现在已经一无所有.....
曾经？未来？我不知道。也许是自己年龄大了，偶尔会感觉自己的孤寂，让自己对自己的未来有些看法，也

许是想有些做法。可是，当我想到曾经的经历，让我胆怯了，我无法迈出这一步，虽然很多朋友都有劝慰过

我，让我大胆的迈出那一步，走入到正常人的生活群体中来，可是，我就是胆小的一次次放弃了迈出来的念

头，依然停滞不前。思念的感觉让大脑产生混乱，让自己总是会不自觉的生成某种幻觉，那个身影是模糊的

，好像有种思恋的感觉，让我能感觉到这是我需要的，却不曾看见这人的面容，也许这是我对未来对象的一

个大概轮廓的要求吧。幻想着他现在在干什么？幻想着他现在工作会不会很累？幻想着他起居等等。虽然这

个人不是属于我的，因为仅仅就是内心深处的一个幻影而已，却总是萦绕在我的内心深处，让我挥之不去，

一直在这些天里都在困扰着我，让我甩都甩不掉。是上天的安排？还是故意的捉弄？是一种牵引？还是对曾

经的惦念？我根本就率不出一点思绪，头有些痛，痛了我就会去墙上撞几下，我感觉自己就是中毒一样，不

能甩开这份未知思念。心像塞了一团棉花 像刀子一下一下的扎着，每当这时我会用拳头重重的拍几下 真恨

不得把心掏出来 ，也许就这么疯掉或就这么死去也好就这么解脱了吧，这样我就可以去下边等着她 下辈子

让我做你的女人吧 让换着我嫁给你 照顾你一生！既然如此，那就继续下去吧，让这份思念保留在我的内心

深处吧，也许在某一天能成为现实也是不一定的。当我这样想的时候，我笑了，并对这份思念有种不知名的

期待。希望你能回到我身边...............吴永霞我爱你！永远，永远！永远..........
藏在心里话说出来也许就好了......

我也来顶一下..

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