《鬼吹灯》

　在很小的时候，我就喜欢挺恐怖故事，在昏黄的煤油灯影里，一个苍老而悠缓的声音徐徐讲述着。突然，一阵风吹过来，灯灭了，我们陷入无边无际的黑暗之中。讲述者并没有停顿，他不让点灯了，似乎这样更能达到某种奇特的效果。尽管我非常害怕，但还是非常愿意倾听。那似乎是一种神秘的诱惑。像一根绳子从一个黑黑的地洞里伸出来直直地伸入到月亮里面去。我可以上天也可以入地，阎王小鬼，各式各样的妖魔鬼怪都跳出来了，张牙舞爪地，十分吓人。不管是去哪里，心都是咚咚乱跳，甚至是双腿打颤。这种精神上的历险一直延伸到我的生命深处。
　　在寂静的深夜里，在我好不容易才进入的梦乡里，突然响起了敲门声。声音很清脆，声音虽然不大，却被黑夜扩充了分贝，就像炸雷炸响在我耳边，甚至是炸响在我的心脏里。在我卧室的门外站着一条高大的黑影，他不说一句话，面目我永远都看不见。那是个幽灵吗？我不知道，我也不敢去探究，我紧紧地裹着被子，身体就像秋风里枝头的一枚黄叶，瑟瑟发抖，摇摇欲坠。这不是一种梦呓，而是一种真真切切的存在，活生生地追随着我，让我无法逃脱。在寂寂黑夜，这个幽灵就会不期而至，轻轻弹响我的房门，我非常恐惧，我的血液变成雪水汇成的河流，流动着透骨的寒冷……
　　
　　潘军的死对我震动很的，毕竟他是我的丈夫，在他身上的许多谜题伴着他的离去而灰飞烟灭。死亡就像是一把锋利的钢刀切断了我们两个人的关系。我不由悲从中来，泪雨淙淙。我曾经把一生的幸福寄托在他身上，可是，现实给了我当头一棒，我无话可说，这也许就是人们说的命运吧？我知道自己不能这样颓废下去，但是，事实上我却一直在颓废，我身不由己。我知道自己的生活将会从此彻底改变，短暂的婚姻留给我的却是漫长的悲哀。我不知道是命运的捉弄，还是自己命薄福浅。我深深明白，泪水洗不掉命运。但是自己何去何从，这确实是个很严重的问题。当一个人站在死亡面前的时候，他就会大彻大悟，对于世俗里飘扬的欲望旗帜不屑一顾，但是当他重新融入生活之后，这敏锐的感觉又会渐渐的烟消云散，被盘根错节的生活琐碎所牵绊，那里还有透彻的感悟呢，哪里还有时间去透透彻彻的去感悟呢？在亲人爱人的死亡面前，我开始逐渐成熟起来了，我知道这是个必然的过程，每个活着的人都必须接纳，必须承受。现实是什么？现实就是我们头顶的天，我们脚下的地，我们呼吸的空气。我们须臾也不能与之脱离。既然发生的事情已经像大山那样巍然矗立，我们不妨就把它当成一道风景线吧。平淡的心态是我们拥有人生的绝对背景。
　　对于潘军的死，潘军的父亲产生异议，那个时候，我突然产生一种在大庭广众之下受侮辱的感觉，潘军的父亲肯定是针对我，他是在怀疑我，怀疑我对潘军采取了什么阴谋。我在心里暗暗冷笑，我知道自己无法辩白什么，对于一个做父亲的人来说，这样做无可厚非，甚至是天经地义。我只有等待法律还我一个清白了。当然，潘军的父亲口头上还是给我了许多安慰的，他是那种城府很深的男人，喜怒不形于色，基本上属于老谋深算那一类人。我是从他的眼神里读出其它含义的。他的眼神已经没有了当初的慈爱，代之的是淡淡的冷漠。这蛛丝马迹的变化一般人根本就看不出来，只有我的第六感觉告诉我这一切。也许是我太神经过敏了。
　　市公安局介入调查，刑警队事发现场进行了勘验，法医对潘军进行了尸检。当然，这个过程不可能横生枝节，但多多少少给我造成了伤害，潘军的父亲苍白的脸，冰冷的眼神，永远定格在我的心上。我知道，我不可能在潘氏集团呆下去，我的根不在这里，永远也不。这个豪华的物质文明战场上没有我的脚印，也没有种植我梦想的土壤。有时候，婚姻其实就是一个牢笼，圈定了两个人的关系，如果这个牢笼突然被打破了，一切就会回归从前。我觉得命运是在跟我开了个玩笑。这个玩笑让我啼笑皆非。发自内心的痛楚深深折磨着我，我知道自己必须离开这里，并且要很快地离开这里。这里除了加深我的痛苦，破坏我的神经，已经没有任何重要意义了。
　　潘军的葬礼非常隆重，像是大人物的逝世，人如潮花如海，盛况空前。我一点也悲伤不起来，姐姐的命运改变与潘军有直接的关系，即便是他以死谢罪，我依然是不能原谅的。有许多的问题随着时间的流逝迎刃而解了，也有很多问题就像乌云一样越飘越远，它们却不会消失，而是走进了我心灵的最深处。人生其实就是一种不断希望又不断失望，不断解开怀疑又不断产生怀疑的一个过程。好多的遗憾是会伴随着生命的终结被深深埋进地底下的。这样秘密就产生了，秘密也许会让这个世界更有趣为，尽管这趣味有些残酷的味道。
　　这件事之后，我又去吕祖庵找姐姐，姐姐却没了踪影，就像是一缕青烟风一吹，无影无踪。又像是雨滴躲进了河流，再也找不到了。这令我满腹伤痛。为什么会这样呢？姐姐为什么不愿意回到我身边呢？难道姐姐是大彻大悟了，看破了万丈红尘，还是不愿意面对自己的亲人，在宁静中生活，在新的环境里，像一株小草，默默无闻地生活，不愿被人认出来？
　　我一个人回到了母亲身边，回到自家的小院落，竟然是沧海桑田的感觉。人这一生，难道就是一场游戏一场梦吗？一次次的追逐，一次次的失落，往日的欢歌笑语变成黄叶满天飞舞。娘的劝说无济于事，她就陪在我身边默默流泪。我知道自己这样是在娘的心上捅刀子，就强颜欢笑，给娘说一些开心的话。娘毕竟是经过尘世浮沉的人，她恬淡的笑容让我看到发源于她内心的阳光。娘把我轻轻揽在怀里，低低的声音诉说着过去的生活，我一下子就又回到了遥远的童真时代，我的腮边挂着单纯的微笑，晶莹的泪水却爬出眼眶，在脸颊上汪洋恣肆。娘用手帕轻轻为我擦掉眼泪。娘说，孩子呀，你是娘的贴心人，咱们俩还要相依为命地活下去，你说是不是呢？我默默点点头，把头埋进她胸前，娘的胸脯竟然是那样的干瘪，根本就没有一点我童年时候的丰腴宽厚，我嗅到一种慈爱的气息，它穿透我的的身体，直接渗进我的灵魂。我搂住娘泣不成声，娘啊，娘啊。我和娘就那样紧紧搂在一起，什么话也不用说，就等于说了所有的话，心与心就那样的贴到了一起。我在幸福的哭泣里看到天上的七彩阳光，看到夜里花的颜色，感觉到几百万光年之外星球上的歌舞。我很满足。从未有过的满足。
　　说来也怪，自从这一次痛痛快快的哭泣之后，我就再没有做恶梦了，也不知道是娘夜夜为我祈祷。还是我的心里积怨精神阴影随着汪汪泪水派出了体外。这一段时光，我过得很宁静悠然，安详的犹如镜湖里红红的夕阳。我时常到田间转转看看，问一问野草赤裸裸的清香，摸一摸庄稼的绿色，感觉感觉黄土地的温度。说实话庄稼地上空的天，格外的干净纯美，质朴可亲。我大口大口贪婪地呼吸着这里绿绿的空气，这是天然的绿色氧吧，我的五脏六腑都会被浣洗得干干净净，所有的烦恼就像尘灰一样被风吹散。每一片绿叶都是最新鲜的诗句，每一朵怒放的野花，都是一张最动人的笑脸，每一条欢乐的小溪都是最灿烂的歌声，每一棵秀挺的树木都是一位娉婷的少女。我望着河水里自在游弋的鱼儿，望着天空振翅飞翔的小鸟，心里就特别的高兴，仿佛它们都是自己的另外一种存在形式。传说中的韬光养晦修身养性的升仙大道或许就是如此吧？我满足于田园里的一草一木，满足于自己内心的恬淡平和。在这短短的一段时间里，实际上我已经走过了无尽春秋，万水千山。
　　这样，我在家里待了大半年。
　　春节的时候，村里几个和我年纪相仿的姑娘来找我玩儿，这肯定是娘做的工作，有很长一段时间，我都不跟她们来往了。大家开一起，吃瓜子，花生，糖果，说说笑笑，小院里一下子就有了朝气，仿佛一夜之间，春天扑面而来，各种鸟类一展歌喉，张扬着自己生命的活力。
　　小玲和小微执意让我去深圳，说那里是打工者的天堂，是成就年轻人梦想的摇篮。小萍和兰兰则劝我去郑州，说，村子里好多女孩都在郑州打工多年了，乡亲多了，连成帮了就没人敢欺负。她们七嘴八舌地说着，我笑笑，不表示同意，也不表示反对。有她们在身边，我没有机会再去想]烦恼的事儿，陪着她们爽朗地笑，叽叽喳喳说话。这实在是一种久违的感觉了，实践起来感觉蛮好的，就像回到了孩提时代，无忧无虑海阔天空仿佛全世界只有我们几个人，像初升的红太阳那样生机勃发充满希望光芒万丈。其实，在这个时候，我心里其实已经有了一个主意。我把它埋在心里，我要一步一步去接近。
　　这个春节，我突然发现，自己一下子就长大了。人的成熟或许就是这样，是事件本身促进了一个人的成长，就好比青涩的麦子，在五月强烈的阳光下，一个晌午就成熟了那样。
　　春节过后，我既没有去深圳，也没有去郑州。我背上行囊，一个人离开了家乡，我的目的地是洛阳。

好，很好，非常好！

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