好好商量没用，非得揍了才听话的孩子，到底是有什么问题？

“我家孩子每天虽然九点能躺在床上，但就是会不停地折腾。
让我给他一本本地念书，一会儿上一次厕所，下地找各种东西，非要折腾到11点我吼他甚至揍他。
他大哭一场后才能安静下来睡着。
过后我也后悔，我也不想发脾气，可是磨到这么晚我实在忍不住啊！”

相信类似的问题，很多家庭都是有共性的，不光是不肯睡觉的问题，你在生活中给孩子立的各种规矩：
“饭前要洗手，玩完玩具要收拾，不能看大人的手机，不能吃很多糖，不能打人咬人……”
但总是会受到熊孩子不怕死的挑战。
比较小的时候他们多半会选择和父母硬刚：
哭闹，满地打滚，尖叫，攻击行为等等。
长大一些，会选择迂回一点的消极反抗：
嬉皮笑脸，顾左而言他，找借口找理由，或者满口答应就是不做等等。
总而言之，熊孩子好好话不听，非要把当父母的搞到崩溃发怒，被大吼或者臭揍一顿，才乖乖地按照大人说的去做。
不被虐就不听话，这样的孩子是天生抖M，就不配好好对待他是嘛？

不！那种“不挨揍就不听话”的孩子，他最根本的问题是：
不知道父母的“底线”在哪里，于是把父母的情绪崩溃当成底线。
你说孩子怎么不知道底线啊，我的底线就是9点上床安静躺好睡觉，他不听啊！
NONONO，你对底线有什么误会？
底线不是嘴巴说了就算，你真正做到了才算底线啊！
很多父母管教孩子最大的问题就是：
嘴巴说不要，身体很诚实。

明明嘴巴上说，到点了该睡觉了，身体却不停地配合孩子，孩子想要干啥就能干啥：
孩子让念书就给念书，要上厕所就给上厕所，要下地找东西就给他下地找东西……
予取予求，哪里有底线了？

你这样的所作所为就是告诉孩子：
“妈妈嘴巴上说去睡觉，但那只是说说而已。
其实真正的意思是，你可以在床上再玩一会儿，再看一会儿书，再跑几次厕所，再玩几次找东西的游戏……
总而言之，妈妈和颜悦色的时候，你做什么都可以！”

什么时候到妈妈的底线呢？
不知道，看妈妈脸色了。
妈妈开始发怒了，大声说话了，开始打人了，这个时候就是妈妈的底线，得乖乖躺好了。
无论你心里多么想要孩子赶紧睡觉，但是你的行为给孩子传达的，就是这样的信息。
所以就形成了“不动手就不听话”的死循环。

我们总是说，要给孩子立规矩，设底线。
但是很多父母都不太明白到底什么是规矩和底线。

规矩和底线就是像“不能跳楼”、“不能杀人放火”一样。
无论孩子如何哭闹、耍脾气、撒娇、插科打诨，都绝对绝对不可以的事情。
请想象一下，如果孩子满地打滚，哭闹着说：
我要去跳楼，我就要去跳楼嘛！如果不让我跳楼你就是不爱我！
如果你不让我跳楼我就在这里一直哭，哭得很大声，哭死在这里……
求求你了，就让我跳吧！跳楼让我快乐！如果你不让我跳你就不是个好妈妈！
你会不会心软，答应他的请求？
你会不会在他跳楼了之后，认为那不是自己的责任，而是孩子的责任：
“我说了不让他别跳，他非要跳，我拦不住有什么办法？”
不会的吧？！
你会用尽全身力气拦着他，把他紧紧抓住，牢牢抱在怀里，甚至时时刻刻的看住他，不让他有一丝一毫跳楼的机会对不对？
如果你能做到，那恭喜你，你至少能守住这么一条底线。

“底线”就是边界，就是悬崖，就是只要你在，就死都不能越过去的东西。
孩子不懂事的时候，会试图冲撞你的底线，他不会听你说什么，只会看你做什么。
当他发现，这条线可以越过去，那么对他来说，这条线就是不存在的。
而这条线他无论如何越不过去的时候，下次自然就不会白费力气。
了解了这一点，你要认真想想，你对孩子的底线是什么，然后在自己情绪崩溃之前就死死的守住它。
如果你觉得，孩子在上床时间安静下来是你的底线，那就在孩子上床之前，把他要做的事情都做完，然后孩子上床之后，死守你的底线。
除了“安静下来”，别的事情统统像“跳楼”一样，是不被接受的。
如果你觉得这样太严格了，你无法坚持，那你也可以调整你的底线。

譬如：“在床上念3本书之后安静下来，或者玩到10点之后安静下来……”
或者，你也可以把底线调到最低：“玩到和大人一起睡。”
随便你的底线在哪里都可以，那是你家的养育和管教方式，那是你的管教能力所能到达的地方。
但是不要把口头上的规矩订得很理想，身体能执行的底线却退得非常低。
明明就是自己软弱没有执行力，却把管教的责任推到孩子身上，说孩子顽劣不听话。
孩子没有顽劣不听话，更不是欠打，他只是按照你的设定的底线来生活而已。

我家两个娃每天9点上床，给个睡前亲亲抱抱，就乖乖躺在床上睡着了。
有的时候他们一时睡不着，也会翻来覆去，但是从来都不会有跑下床的行为。
这并不是因为他们有多乖，这是因为他们在一两岁的时候就试过冲撞我的底线了，结果就是不被接受啊：
“他们下床多少次我就抱他们回去多少次，站起来多少次我就放倒多少次。
我不会给他看书，也不许他们玩玩具，睡前上过厕所就不许去了。”
哭嘛，当然哭了，可总有哭完的时候，就静静地等着哭完，如果他接受，我还可以抱抱他。
总而言之，除了静静躺在床上，他们没有任何其他的选择。
这一切我都是心平气和在做的，没有大声说一句话，也没有动过他们一根手指头。
执行了一段时间，孩子每次都踢到铁板，自然乖乖躺在床上。
即便我不在，他们也不会跑下来，因为他们知道跑下来是没有用的。
其实，立规矩管教孩子没有什么“妙招”，全都是笨功夫：
从一开始就守住底线不动摇，把有限的精力和耐心都用在执行规矩上，才能做到温柔而坚定。
很多家庭是既不坚定也不温柔，先纵容后崩溃，自己没底线还发脾气，然后把锅都甩给孩子背。

所以，那些“不打不听话”的孩子，基本都有内心软弱的父母。
他们在情绪稳定的时候，没有能力执行规矩，只有借助愤怒和焦躁的力量，才能守住底线。
当然，这种软弱可以理解，你在理智情况下做不到温柔坚定，一直依靠情绪来执行规矩也没什么。
孩子会看着你的脸色，摸着你的脾气慢慢长大，也不失为一个有效的管教体系。
只不过你要意识到接下来会发生的事情：
既然情绪既规矩，那为了维持规矩，你就需要不停的有情绪，即便没情绪也要装作有情绪。
这会让你看上去整天不高兴，随时要发怒的样子，你甚至不敢给孩子一点好脸色，怕孩子“蹬鼻子上脸”。
孩子因为内心的防御机制，对刺激渐渐麻木，对你的情绪有了“抗药性”。
于是你不得不吼得更大声，打得更用力，才能激起起他的反应。
这两个趋势会逼得你对孩子越来越残酷，亲子关系也会越来越差。
当然，这也没什么，亲子关系差劲的家庭那么多，不差你一个。
只不过当你因为缺乏温情，慢慢失去孩子的时候，你要知道，这是源于你自己当初无法守住底线的错，不要怪孩子顽劣、“不打不听话”就好了……

看完恍然大悟！原来熊孩子需要我打了才听话是这个原因，以后我就知道怎么处理了，真心不想再每天在那发怒了，对自己对孩子都不好。

说的真对啊！可是孩子越大越不好管了！要是小时候就可以去按专家说的做。可现在已经五年级了！太难了！