你遇到最自私的人是怎样的？我的妈妈用几十年的行动，亲自示范什么叫“自私”

妈妈从小衣食优越，又白又美，是部队高干家庭中的二小姐，十指不沾阳春水。秉着“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”的理念，她选择了爸爸这颗靠谱的摇钱树。因为爱玩，她不做家务不管孩子。幼儿园时，我是保姆阿姨和爷爷奶奶的乖宝宝；上小学后，由于无人接送我，爸爸辞去银行行长的职位，以便进一步辅导我的学习。因为爱美，每天下班后，浪迹各大高级商场，不管家中所需几何，一味地花钱。她用爸爸赚的钱填满了家中十几平米的衣橱，堆积起的未拆吊牌的高档衣服多如小山，同一样式的鞋子不同颜色各买一双亦是常态。   

九十年代末，妈妈的一件夏日小吊带动辄三五百，但这价位对她来说习以为常。此外，她的化妆品多到令人发指，各类瓶瓶罐罐占据了除餐桌以外的所有台面，卫生间尤其恐怖，香皂都被挤得歪歪曲曲。就连冰箱的抽屉里，也一度放满了妈妈的各类护肤品。而这其中，随便拿一样出来，进口标签我一字不懂，三五百的价位亦是平均水平。   

每当爸爸对她无节制地乱花钱表示愤怒时，妈妈就会反咬一口：“你不让我花你的钱，肯定是因为你在外面有了别的女人！”亦或是以我为由，开始胡搅蛮缠：“你给我的钱都花在了娃身上，你不给我花钱就是不给娃花钱！”爸爸向来洁身自好，对女色处之淡然，外遇根本不可能。男人的粗疏加上工作繁忙，他无意也无暇计算妈妈到底给我花了多少钱。面对妈妈的说辞，爸爸有理也说不清。所以每次吵架，爸爸都只能落败，在妈妈的强词夺理下，默默地和他的血汗钱作别。   
终于，结婚十年过后，妈妈的自私任性和挥霍无度败空了家中钱财，以致于欠款数十万，十岁的我还面临着无钱上学的困境。我的爸爸，十八岁从银行学校毕业后，分配进入四大银行之一参加工作，两年不到就当上了科长。这种提职速度，在八十年代实属迅速。他吃苦肯干，当年是业界的潜力股，前途一片大好。如今却愁眉紧锁，有苦难言。而此时的妈妈，对欠款和学费不闻不问，也不顾自己的名字已上银行的黑名单，依旧在用尽力气狂刷信用卡，进行她买买买的美丽日常。    爸爸忍无可忍，对妈妈大打出手，之后他们终于离婚了。 离婚之时，妈妈为了方便找对象，主动提出不要我的抚养权。当她拿走了家中最后的现金和股票后，我、房子和欠款是爸爸十年失败婚姻仅剩的所得。我和爸爸相依为命，他自此开始了又当爹又当妈的二重生活。   

从那之后，家中动荡不已。因为没钱交高昂学费和赞助费，我无法上状元频出的重点中学——尽管我考上了，也只能去一所便宜的二流学校。而爸爸，被亲戚的口水淹没，还要为钱奔波，焦躁之下经常对我发火。于是，我在混乱的家里失落至极，郁郁寡欢。我不知道该找谁诉苦，只能自己忍受。而每当我受伤难忍，渴望得到安抚而去寻妈妈时，她的冷漠态度都只会让我在冰窟中越坠越深

她从不给我生活费，理由有二：我在法律上归爸爸管，与她无关；她一人生活，尽管住在宽敞的姥姥家，但她没有房子，花销也仅够自己“日常”支出，无力顾及我。抚养费一分没有，更不要提关心我的学习。我的中考成绩她不记得，只觉得我是一个二流中学的学生，成绩应该不好，于是四处和人胡说。上大学后，妈妈还向我坦白了一个不管我的重要原因：她看不惯爸爸在离婚时硬气的模样，也讨厌爸爸对独自教育我一事的自信态度，所以想作壁上观，看我是如何毁在爸爸手上的。我心中发冷，对妈妈的欲毁我以泄私愤之举绝感到震惊不已——虎毒尚不食子，人竟会因私利去毁弃骨肉的前途！

    犹记初中时，每当放寒暑假，我总会回姥姥家，希望可以和妈妈在一起睡几晚——一年中为数不多的几晚。可彼时的她，忙于谈恋爱，夜夜在外，笙歌不断。我在姥姥家呆一周，也见不了她几面。唯有她塞得爆门的衣柜、随处可见的鞋子和占满桌面和冰箱的化妆品，提醒着我：妈妈在这个房子里住。    可妈妈对这一切都不以为意，和小她十几岁的帅气发廊小哥玩得正欢。高一时，妈妈还要和这个满嘴甜言蜜语、毫无半点正经样子的社会小哥结婚。明眼人都能看出来，这理发小哥是为了钱。可妈妈毫不理会家人的劝阻，又闹自杀又闹出家，直把军人出身的姥爷和姥姥气到发晕。虽然最后她与发廊小哥未成，但很快又换了一个小她十八岁的大学舞蹈系小哥，在姥姥刚给她买的小房中同居。姥家人无奈，频频给我打电话，寄希望于我的劝说。而我，烦恼于成绩低靡的学业，无人帮扶之下早已心力交瘁，还要抽出最后的心力去管这个享乐至上的妈。

    我拼尽全力，却仍无力改变。而爸爸奔波生计，无暇过问我的喜怒。在生活与学业的重担之下，怀着对妈妈深深的怨恨，我身陷于晦涩苦闷之中。高二时，常年的悲郁与隐痛终于爆发——我被查出了癌症中期。可我的内心却一片平静，甚至松了一口气——我太累了，对这个世界已不抱期待。    妈妈得知后，在医院大厅哭得稀里哗啦，可我毫无触动。爸爸和妈妈互相埋怨，在病房门前大打出手。我看到妈妈一脸的愧疚，期待她会在化疗期间好好陪我。可是，因为她不想面对爸爸的指责，也不愿面对我的控诉，所以在我化疗时，只是送碗汤，然后坐坐哭哭就走。甚至于，她拿走姥姥家给我的五万看病钱，去和小她十八岁的男友旅游散心。    得知此事的我，在化疗期间哭到呕吐。我对妈妈感到绝望，也对人性的极端自私感到惧怕。出院不久后，我问及妈妈钱款去向，她模糊地说，钱都拿去给我买了补品。我心中有数，冷笑着痛斥她的可耻行径，可她却拒不承认。我气得发抖，当街就和她大吵，她却认为我小题大做，把我的暴怒全当作是化疗后的不良反应。之后的一两年，我每提起五万块钱，都免不了一顿无果的大吵。姥姥虽知晓妈妈的作为，但也无能为力，最后只有不了了之。   

复学后，我无暇理睬妈妈，凭着些许运气和努力，考上了一所双一流大学。这时，妈妈便有意地与我改善关系。她对着我多次痛哭流涕，一再检讨过去的不当之举，甚至向我下跪认错。并且承诺，在大学四年里每月给我五百元生活费，以示对我的补偿。我感到了些许的欣慰，并以为妈妈从此会改头换面。    但是，自她在我高考后顺利二婚以来，便在新婆家拿我四处夸耀，以彰显她的教育有方。继父一家最喜吹嘘，看着妈妈在一干虚与委蛇之人的赞誉下，那志得意满的样子，我心中又失望又愤恨，却在众人前不便发作。出于所剩无几的母女情谊和对妈妈胡搅蛮缠的厌烦，偶尔我会应邀去她的新婆家做客，并尽力忍耐心中不快，表现出一副温良恭俭让的模样——毕竟她的婚姻稳定，可以为我将来减少许多麻烦。

    但妈妈很快就得寸进尺，认为我应该像尊敬爸爸一样尊敬继父，聆听并遵循他的教诲。继父于我，不给钱不出力，对我不甚了解却酷爱说教。而我的爸爸，他为了我能有一个健全的人格，离婚后有了对象却不再婚，努力赚钱还清了所有债务，一人供我至大学。继父怎可敌爸爸一二？可妈妈丝毫不以为意，为了彰显她的家长权威，时时提醒我要奉继父为圭皋。    大三时，妈妈以“离婚十几年后都没一起旅游过”为由，邀请我与她旅行。她连打半个多月电话，甚至联系爸爸，让他说服我。死缠烂打之下，我无奈地应了她。可是，她却借带我散心之名，行与继父游玩之实。在途中，她和继父同吃同住，剩我一人与旅行团中的陌生人日日同宿。期间，她与继父连一瓶水都没给我买过，其余吃食更是一概没有。幸亏爸爸早有预见，让我带的零花钱能够自给自足。

    我们的旅行途中，包含了元宵节。月圆当晚，她和继父两人在海滩上品水果话家常，留我一人在酒店逡巡。当我外寻二人时，心中虽苦涩难忍，但因过节，故仍强颜欢笑。为了打破尴尬，我提议一起去海边餐厅小酌两杯。不料所去之处，是一家外国人开的花园酒吧，价格颇高，且服务员中无人会讲汉语。而妈妈和继父，既无勇气离开，又不愿掏钱用餐。俩人坐在桌上，人手一份英文菜单，彼此说着些不冷不热的话拖延时间，以致于服务员都在旁不耐烦地翻起了白眼。许久后，我实在是难以忍受这尴尬的氛围，于是拿过菜单，帮他们点了菜，并以爸爸的名义，当场转了数百块钱给继父。没承想，继父听闻爸爸请客，当场便收下了我的转账，妈妈还在一旁阴阳怪气地讥讽我的“财大气粗”。我万不想在外国人面前丢脸，所以不愿与她在餐厅争吵，只得皮笑肉不笑地应付了两句。饭毕，妈妈和继父在饱足之余还评点了几番，我不禁在心中暗笑二人的迂腐。

    但在旅游的最后一天，矛盾终于爆发了。因为我在一事上未顺从继父，妈妈便大动肝火。她斥责我自负孤傲、冷漠自私、难于相处，断不该拂了继父的脸面，并扬言以后不再与我出游。我心中冷笑不已，并觉得恶心至极。顿觉她口中所斥之人，当是她自己才对——一个毫无自知之明、愚昧无知、享乐至上、不知反省、为私欲而置他人于不顾的无情之人。她为了自己的幸福，从来的选择都是先抛下我。在回程中，我不再理会二人。咬牙咬得酸痛，强忍着泪水，于深夜三点独自从机场打车回家，终在出租车上泣不成声。    我不喜与妈妈相处，每闹一次矛盾，我就会离她更远一些。在一年中大多时候，我都与爸爸在一起，并不怎么见她。爸爸总以“过犹不及”劝我——热络不可取，但太绝情也不妥当。我这才耐着性子与她打交道，可即使是偶然间的相见，也依旧让人不快。

    考研失败后，我去姥姥家拜年，不可避免地遇到了继父与她。继父不改好为人师的作派，进门不久后就对着我喋喋不休。考研失败的我心中正苦涩难挡，抵不得人说，只要提起半句就会不住地垂泪。可妈妈，她明知我悲痛之极，却不阻止继父对我的说教。直至我哭出了声，让一桌节日饭变得难堪与不快，妈妈才轻拍继父，示意他少说两句。可我的内心早已一片冰冷，只想快快逃离。    本科毕业后，妈妈再次向我道歉，并苦求我与她相聚出游。我抵不住她一再不断的电话，答应与她和继父进山避暑。经历了之前的数次矛盾，我与妈妈做了很多次交流，她也意识到了自身的一些问题。鉴于此，我答应了她，准备观察一下她的表现。但事实再次狠狠地挖苦了我——名为与我相游，实则是为了开车送她婆婆进山度假，顺带捎上我。

在集合时，继父和妈妈迟到在先，她却一再地用电话轰炸我，指责我。见面后我与妈妈争吵了几句，继父还在一旁帮腔。到了山里的住宿处，我提出要与妈妈同住，她却让我和她婆婆同住。我不同意，便说我的不懂事。妈妈到底是不懂——我愿意和他们同行，不过是想和她同住一晚，希望她能在晚上抱抱我；若不是看在她的面子上，她的老公和婆婆于我皆是陌生人，我不受他们恩惠，更无义务去顺从或讨好他们。我试图和妈妈解释，但她根本不把我当成年人看待，也不曾认真思考我的话，只当我是在闹小孩子脾气，嫌我在她的夫家人面前不够听话。继父不愿和他妈同住，直让妈妈对我频繁瞪眼。

    我孤立无援，眼看又要成为妈妈在婆家撑场面的工具。在妈妈的世界中，我再次成为边缘的垫脚石。不论我是隐秘地暗示还是坦诚地相告，妈妈终究是不会理睬我的心意。失望与愤怒瞬间冲垮了我，第一次在继父面前，我气到难以遏制，和她大吵一架后，果断拎起包就走——我实在是无法忍受再和她们多呆一秒了。我冒着山中的暴雨，在山间小路旁等了一个小时，终于拦车回到了市区。

    自此，我更加笃定：妈妈是一个不通人性的无心之人。她若能为我考虑一点点，我都会在这段脆弱不已的母女情中得以喘息片刻。我不断地努力与她沟通交涉，希望自己在未出阁前还能看到她的改变，可妈妈只是让我越发地失望。即使她每次向我道歉悔过时都无比真诚，可却本性难移。

   每当我想与妈妈彻底决裂时，总会想起姥爷和姥姥。二老在爸妈离婚的十几年间，每年过年还给我压岁钱，以充作学费。虽然他们给的钱并不够生活所需，但这是二老代替妈妈所做的一些补偿，我明白他们的用意。况且姥爷和姥姥的身体并不好，帮妈妈收拾了半辈子烂摊子，心力已不足，总担心妈妈在年老后无人过问。每当我回去时，我会将妈妈的所作所为告知姥姥，但她早已无力管教。况且，姥姥总时不时地探问我对妈妈的态度，生怕我长大成人后弃她于不顾。若是与妈妈断绝往来，我不知该如何面对二老。

   于是我力劝自己再努力一把，但妈妈确实从未发现我的挣扎和努力，更未正视过我的感受。在她看来，我的这些想法是敏感而神经质的，是我偏执和不谙世事的表现。我读书深造，在她看来有避世之嫌；我沉静多思，在她看来是不善交际；我不喜喧嚣，在她看来是孤傲自守。当我与她讲道理时，她和我谈情感；当我和她谈情感时，她又往往以玩笑对待。徒有我，于此中饱受折磨，只能“荷戟独彷徨”。毕竟，她的心中只有自己——为他买了十年衣服爸爸，在她心中是二百五；与她争吵从不做小绵羊的我，在她心中是神经病；恨也不成钢却屡屡为她收拾烂摊子的姥家人，在她心中是势利眼。

    我还是个学生，仍在象牙塔内，涉世未深，尚有许多奇怪的人未曾遇见。但我的妈妈，她无疑是我二十几年来碰见过的最自私的人。若对父母心思共有十分，我对爸爸九分，对妈妈一分。可现在，连这一分心思我也维持不住了。成年后，妈妈一有机会，就抱怨我将爸爸看得过重，而对她太过冷漠。可每当我想对她改观态度时，她便利用血亲间斩不断的纽带，一再地伤害我，只为了自己的快活。虽然她已年近五十，但她的自私自利却宛若五岁幼童，可能我这么说都算是对五岁幼童的一种侮辱。我对妈妈已经无语、无力、无望，如果可以不让这个女人成为我的母亲，我宁愿自己从未出生在这个世上。   

我曾无数次地想和妈妈断绝母女关系，但在法律上并无可行的办法——亲生父母和子女间的关系是无法正式断绝的。我也曾在争吵中多次痛骂妈妈——侮辱她、对她进行人身攻击，让她泣不成声，甚至推搡着将她的包扔出门外。十几岁的我，每当用言语狠狠地刺痛妈妈后，心中便充满了抱负的快感。但爸爸有感于我的刻薄和毒辣，担心不留口德的作派会影响以后生活。于是，他便时常劝我要宽容，要三思。况且生病化疗后，每次和妈妈争吵，不管是谁先发难，她都会率先低头。我身体不佳，早已疲于争斗；又常想起爸爸的担忧，所以最后往往都会大事化小，小事化了。   

然而时至今日，我终是明白——有时放弃也是一种宽容，是与自己所不能为之事的和解。我曾无数次在心中冷笑，但这些冷笑的刃只剜在了我的心头上，痛到深处，才知无力的愤怒终将于事无补。十几年间，我也曾不断努力，试图唤回妈妈作为一位母亲的自觉，但终究是不能够了的。事已至此，我可以坚定而坦率地自陈——我尽力了。在此间，我没有愧对任何人，更没有遗憾，只是深深地惋惜，这段失败的母女情注定是我一生中最痛的感情。   

从妈妈身上，我得知了一个自私的人，是难以感化的。自私的人心中眼中唯已一人，她看不到别人做出的牺牲，只要她自己舒服快活，一切问题都不会是她的问题。我的精力有限，也有自己的人生，无暇再去与她蹉跎。并且，我已删除妈妈的微信，并拉黑了她的电话。她若找我有事，可以给爸爸打电话，而她与爸爸又常年交恶，所以往后断不会再轻易叨扰我。   

在妈妈的问题上，爸爸从来不鼓励我逃避。他认为，我需要学会面对妈妈，这有利于我与社会上的此类人打交道。但爸爸睿智能干，也免不了被妈妈死缠烂打了十年，我又如何能够做到游刃有余呢？我信誓旦旦地和爸爸保证：我以后走上社会，才不会和这种自私又愚昧的人打交道。但爸爸只是摇头，说我太天真——我只好听他的，和妈妈再做交涉。每一次受伤，爸爸就鼓励我，让我把妈妈当做练手的活靶子——如果能搞定她，以后就不会被此类人所困。爸爸是实战主义中的经验派，让我尽早地跌倒后再学爬起，是他一贯的做法。   

但这实在是累了，我跌得鼻青脸肿，却成效甚微。我找不到好的办法，只有和妈妈一刀两断。当我选择说出这荒唐的一切，意味着我欲与过去作别。我的青少年时期充满了各种口味的狗血，荒诞不经又可笑至极。我的妈妈，是我最早接触到的灰暗。但我和爸爸在一起生活的十几年间，从未放弃希望，爸爸就是我的光。所以，我们的日子很快便得以好转。而如今的妈妈，对爸爸徒有羡慕。她看到我在未来的可能性，进而一再地拉扯我——可我的一切都拜爸爸所赐，与她关系甚微。爸爸总提醒我，人要学会感恩，不要忘记生母的降世恩情。但妈妈从未长大过，我从幼年直至成人，都没有感受到她成熟的一面。妈妈确实是我生母，但我更像是她妈。唉，或许若干年后，我终会对这荒唐难言的过去一笑了之，只是希望那一天能快点到来。   

若说我从中得到了哪些启示，唯有六字：勤锻炼，多读书。远离孱弱和愚昧，保持理智，这是唯一保护自己的办法。  |（来源知乎网友：Seeker）


铜友们，你们遇到过哪些自私的人？？

大学隔壁宿舍的同学，来找我借公交卡 我说明天出去要用 那个人回  你不可以用钱吗? 那一刻宿舍都安静了。